Porque las mujeres se tardan tanto en el baño?

>>Esto me lo robe :) y quiero compartirlo con ud! :)

SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR..PORQUE…


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmentete instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con lataza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está apunto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensarque dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti,si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a lapersona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta llenode líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositasque fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción essostenerla con una mano,mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalonesy te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí escuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en elaire, con las piernas flexionadas,las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendidohaciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni lacubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz detu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’,así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por unfallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorrote salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas unmomento, pero no hay más remedio…….Y en cuanto la sueltas, alguien la empujay tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exteriorescucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodasla ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible,por si las enfermedades….Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensoresautomáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobadode Notredamepara que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote lasmanosen tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombresy encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras teesperaba.’¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido.’Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, porsolidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puertay así es mucho más sencillo y rápidoya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad